Ребенок не нужен матери

«Самый мой любимый мужчина в этой жизни — сын! Так всегда было и всегда будет. Я растила его воспитанным и внимательным. И мне удалось: он совсем не похож на своего неудачника-отца: в свои 28 лет всегда дарит мне розы и делает комплименты. Только когда мой сын рядом, я по-настоящему счастлива…»

«Не понимаю, почему я не могу ходить в театр со своим сыном. Я его вырастила, я потратила на него столько сил! И мне кажется, что выйти раз в месяц с мамой в общество, значит проявить свою благодарность за все, что я для него сделала…»

«Я своего сына всегда учу: ты должен мне все рассказывать. Мама — это тот человек, от которого не должно быть тайн. »

Мама, которая вкладывает всю заботу и нежность в своего ребенка, — что может быть прекрасней! Но мама, вкладывающая всю свою заботу и нежность только в своего ребенка, — это уже опасно. Почему современная женщина так легко отказывается от личных отношений, мотивируя свой выбор уходом за ребенком?

Психика человека так устроена, что всегда ищет наиболее легкие пути получения желаемого. Строить отношения с другим взрослым человеком сложно, долго и не всегда приводит к ожидаемому результату. С ребенком в этом плане гораздо легче.

Во-первых, он уже никуда не денется, в отличие от мужчины. Не нужно прилагать никаких усилий, чтобы любили и восхищались: дети любят маму просто так, безусловно.

Во-вторых, ребенком легче управлять. Редкий взрослый мужчина будет подчиняться всем правилам, которые устанавливает женщина. Он переделывает их под себя, с ним нужно договариваться, он легко отказывается от неподходящего варианта. С сыном все гораздо легче: сказала — сделал. Пусть и сопротивляется некоторое время, но исход борьбы предопределен: он будет кушать приготовленную мамой кашу, ходить в выбранные мамой места, дружить с выбранными мамой ребятами и т.д.

Ну и в-третьих, из него можно вырастить «настоящего мужчину». Это частая история. Многие мамы любят повторять «Мой сын будет не таким, как его отец/другие мужчины/мой отец и т.д.».

ngnews.org

Растить «настоящего» мужчину это здорово. Но не стоит это путать с попыткой вырастить «мужчину» для себя. Например, когда мама учит сына за ней ухаживать: дарить подарки и цветы, говорить комплименты, делать массаж рук. Или задает ему вопрос «кто самая красивая?» и надеется услышать свое имя. Или рассказывает своему ребенку основные правила общения с противоположным полом и испытывает злость или обиду, если он использует эти же правила в общении со своими одноклассницами, например. И таких маркеров очень много. И почти всегда в таких случаях можно предполагать отсутствие у этой мамы полноценных отношений с мужчиной. Либо они есть, но не соответствуют ее ожиданиям и представлениям. А между тем, если мама хочет показать мальчику пример правильного общения с противоположным полом, то лучшим способом будут её отношения с мужем/мужчиной.

Если женщина живет исключительно интересами своего ребенка:

все свое время посвящает его делам, если ее любимая тема для разговоров — его успехи, его отношения, его проблемы и при этом своего хобби или любимого дела у нее нет, ей нужно понимать, что это самый первый и самый серьезный показатель неверно выбранного направления.

Чем опасны такие отношения с мамой для мальчика:

  1. Став взрослым, такой человек не сможет брать на себя полную ответственность за свою жизнь.
  2. Он не сможет выстроить полноценные отношения с женщиной, став взрослым мужчиной. С точки зрения психологии место «любимой» прочно занято. Мамой. Если мама сама не сойдет с этого места, мужчине будет очень сложно «потеснить» ее без помощи специалиста. И часто это заканчивается ограничением общения с мамой. Это сложный для обоих процесс.
  3. Социальный успех такого мужчины практически недостижим без маминого участия. Но даже если мама сумеет организовать блестящую карьеру своему ребенку, это не сделает его успешным в его собственных глазах.
  4. Это самым серьезным образом сказывается на здоровье мальчика. Пытаясь соответствовать маминым ожиданиям, ребенок может бессознательно «делать» себя беспомощным: частые простуды, серьезные конфликты со сверстниками, где он будет пострадавшей стороной, всевозможные травмы и многое другое.

Нужно обязательно отметить, что нельзя винить эту маму за то, что она таким образом выстраивает отношения со своим ребенком. Корни проблемы уходят глубоко в детство этой женщины. Если она проанализирует свою жизнь, то поймет, что ей страшно строить отношения, страшно добиваться успеха в своей жизни, страшно позволить себе быть собой.

cdn01.ru

Нужно понимать, что эта ситуация имеет последствия не только для ребенка, но и для самой мамы.

Часто она хочет, чтобы в ее жизни появился достойный мужчина, но не может понять, почему не получается построить личные отношения. Все дело в том, что психика женщины с удовольствием «ставит» на место мужчины ее собственного сына. А если место занято, то сколько бы она разумом ни понимала, бессознательно все равно будет вести себя как женщина «в паре»…

Любовь матери и ребенка — чистое, светлое и самое искреннее чувство. Но вырастить сильного, свободного духом, уверенного в своих силах человека можно, когда есть яркий пример в лице родителя, который своим действием и словом показывает ребенку, что такое быть счастливым и как прожить свою жизнь по-настоящему.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»

Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Читайте также:  Продукты содержащие аскорбиновую кислоту

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.

В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как положено у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьет витамины: «Я все сделаю безупречно, мой ребенок будет супер по всем пунктам!» Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал все на «пять».

Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь.

Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась».

Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».

Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.

Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

  • стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, все получится;
  • стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;
  • стадия невыдерживания, «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,
  • стадия выхода через деформацию, через отказ от ребенка, через отречение от него

Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится.

Когда-то психотерапевт Дональд Винникотт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.

Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить.

Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

Фрагмент главы «Родитель над пропастью» из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

Посмотрите короткометражный фильм «Мама на нуле»: он вот здесь.

Читайте также:

Всем привет.
Может, я чего-то не понимаю? так выскажитесь.
Я ращу ребенка одна, помогают мои родители. Точнее, помогает очень бабушка, моя мама. Мой отец до 3х лет мою дочь вообще не воспринимал никак, его "торкнуло", когда умер мой дядя, который своей внучки не дождался.
С этих пор мой отец стал как-то уделять внимание моей дочери. Погулять в парке, купить вкусняшку. Особо финансово на неё не тратится (бабушка тратится, у них разный бюджет, вот так вот. ), если брать эту сторону.
Живем отдельно от родителей. Ребенок после садика (забирает моя мама, иногда отец) около 2х часов находится с ними.
Решили они, отец мой и дочь моя, писать письмо деду Морозу. И та попросила куколку Лол, раскраски и еще какую-то рекламируемую по ТВ фигню.
Дед поехал и купил ЛОЛ.
Причем не посоветовавшись со мной. Даже не спросив, что нужно, а что не нужно.
И весь прикол в том, что реально эта кукла не нужна. Дочь так же в прошлом году просила эту Лол (зверушку), и ей опять же дед купил. И где она? Липиздринка размером с ноготь и кусок кинетического песка за 1500 р. Которых уже нет.
Были еще три китайские, которые дочь собственноручно сложила в пакет "отдать другим".
Она не играет куклами. Она ведется, как многие дети, на рекламу по ТВ. "Хочу это, хочу то". День пострадает и забывает. Проходили, знаем.
Её сейчас спроси, что она хочет на новый год, она уже и не назовет то, что заказала. Дочери 5 лет.
Деду ДО покупки ( еще на стадии обсуждения, когда просто стоял вопрос, что подарить на НГ, а это потом они решили писать письмо) было разъяснено, что ребенок в куклы не играет, что это будет валяться под диваном, что подарок не практичный и не стоящий того, чтобы его покупать. Можно было купить другие игрушки, которые более ходовые (животных больше любит, семейки, домики, это если из игрушек).
Но нет. Дед уперся со словами "она попросила".

Читайте также:  Айва дальневосточная полезные свойства

Меня беспокоит аспект того, что меня, как мать и как знающую, что надо, а что нет, просто отодвинули.
То есть он ( в паре с моей маман) будет делать то, что ОН считает нужным? Потом они будут без моего ведома отдавать её в кружки или еще чего?
Короче, поругались в пух и прах. Вплоть до того, что он заявил типа "и не приходи сюда больше" ( то есть где они живут).
Подарит лол — скину с балкона, нафиг.
Я не знаю, что делать. Пусть дарит, сыграть злую шутку с ним и сказать, что дочке она не понравилась, не та куколка? ( не думаю, что будет ему приятно такое слышать).

Я даже представлять боюсь сколько эти два товарища получили за рекламу, но у меня постоянно эта дурацкая песенка из рекламы в башке вертится)))

А у вас были навязчивые рекламные ролики, которые из головы выкинуть не получалось?)))
Ну и вообще, может, интересные рекламные ролики какие вспомните? Меня вот забавляет иностранная реклама презервативов Дюрекс.

На одном из форумов прочитала. А как Ваши взрослые дети реагировали на Вашу беременность.если такова была?
Итак.сама ситуация
Моей подруге 40 лет. Она сейчас беременна третьим ребёнком. Они очень хотели родить третьего — все никак не получалось. И вот, долгожданная беременность! Её детям 18 и 14 лет. Дочь учится в институте. Сын — школьник. Подруга рассказывает. Дочь, когда узнала, что мама беременна, так поморщилась и говорит : "Ну надумали!" Типа, делать вам нечего! Нас не спросили! Она как-то ревностно приняла эту новость. Сын сказал, что ему это неинтересно и его не касается. Подругу огорчила такая реакция старших детей. Я тоже удивлена. Разве дети имеют право диктовать родителям свои условия?! Это личное дело мужа и жены, рожать или нет. И мама не должна "спрашиваться" у взрослых детей, можно ли ей родить ещё, не против ли деточки. Тем более живут они далеко не бедно. Каждому ребёнку уже куплена отдельная квартира в новостройке. Дележки нет. И третьему купят. Финансы позволяют.

Просто, я считаю, это эгоизмом. А вы как думаете? Надо ли просить позволения у своих старших детей на рождение братика или сестры?

Стоит от людей в стороне
Мой замок среди серых скал.
Я искал твой образ в огне,
Который тебя забрал.

Опускался к подземным мирам,
Поднимался к хвостам комет.
Сказали живущие там,
Что среди них тебя нет.

Ты у Престола Творца,
В окружении ангельских стай.
Не принявший мучений венца
Вовек не войдёт в этот край.

Я же тот путь избрал,
Что смертных от века страшил.
И кровавый навет приписал
Мне сделку с Князем злых сил.

Чернь постучит в мою дверь,
Их мечи мне подарят покой.
И в сонме невинных жертв
Мы встретимся вновь с тобой.

Какие игры придумывают ваши маленькие детки в 2-3 года?
Не то, что вы когда-то показали, а что именно сами выдумали?

Из нормального дочка играет: кого-то покормить, полечить; от бабы-яги игрушки бегают, прячутся; ну и все очевидное — конструкторы, машинки покатать.

Но вот Что она сама придумывает! (2,4 сейчас)
В ванне всегда играет Машей и свиньей из мультика. Маша свинюшку побила, свинюшка обиделась и плачет. Я ей — надо обнять, пожалеть. А она — а Маша подошла, нос откусила, ухо откусила и бу-гагага (злобный смех).

Головы оторвать — любимое! Зачем кидать мяч, если можно кидать голову куклы? Из пластилина лепим, сразу головы ножичком отпиливает или просто отрывает и смеется

Козу ко мне подносит — Коза кусок руки откусила, жует-жует, проглотила. Подавилась, икает!

2й день играет — крыса (мягкая, ползает с ней по полу). Крыса ходит по какашкам, лапами их давит, давит, все подавила. Надо покормить и новые вылезут. Ужас! Откуда это в голове ребенка. Говорю — не надо в такое играть, а она смеется и продолжает.

Сегодня играла — ляля собаку побила. (у нас никто никого не бъет, она это нигде не могла увидеть, что можно кого-то бить.)

Хотелось бы с вами посоветоваться. Совсем голова кругом. Что только не читала и не изучала по вопросу как лучше поступить с ребенком, который не нужен матери и родной бабушке. И параллельно изучала вопрос опеки.

Если коротко, то ситуация у нас следующая.

Я,Анастасия. Живем вдвоем с мужем. Дочь взрослая уже 22 года. Живет самостоятельно. Строим дом.

У меня в родне есть племянница Оля( все имена изменены), которая жила раньше с моей мамой, потому что мать Оли (моя младшая сестра) всегда занималась своей личной жизнью и пьянством. И вот Оля созрела и рожает в 17 лет дочь Машу. Муж у нее из детского дома, не учился, не работал сейчас в тюрьме сидит. Все они жили у моей мамы (бабушки Оли).

Племянница Оля бросает ребенка постоянно у бабушки, где-то бродит. Дома не живет. Трубки не берет по 2-3 месяца. Вроде не пьет. мы не знаем точно. Не работает и не хочет. Всегда врет и находит причины чтоб свалить из дома. Моя мама из-за них попадает в больницу с инфарктом и через полгода умирает на глазах у маленькой Маши.

Читайте также:  Витамины с большим содержанием калия

Моя сестра в день смерти мамы заявила что из Оли матери не получиться, а у неё нет возможности тянуть Машу, заберите её себе. Оли в этот день не было, ребенка забрали мы к себе в другой город. Позже встретившись с Олей, было решено, что Маша живет пока у нас, а Оля должна найти работу и устроить свой быт, хотя бы у матери.

В итоге мы устроили в детский сад Машу по заявлению матери (для этого вызванивали Олю несколько дней).

Вот уже четыре месяца живем с Машей. Оля не проявляет себя НИКАК. не звонит и не приезжает даже. Как будто нет у неё дочери, не работает и не пытается устроиться, скрывается от нас.

Мы в свою очередь хотим оформить опекунство, не знаем с чего начать. В органы опеки обращались, там советуют, чтоб сама мамаша написала заявление об определении опеки временно. Для начала. Но точно понимаю, что Оля не будет этого делать, просто лень, либо будет строить из себя мамашу…

Отдавать им ребенка нет сил. Бабушка родная пьет, Оля болтается по подружкам и друзьям, дома так и не живет. Кто знает, чем она занимается. Страшно, что будет с Машей, а если папаша выйдет из тюрьмы и начнут строить из себя родителей. Ей сейчас 4 годика, а уже насмотрелась всего.

Маша не хочет к матери, вот что интересно-то.

С чего начать не знаю уже. Боюсь что после моего заявления о том, что мать не воспитывает, ребенка могут обязать вернуть Машу матери. Та заберет, а куда. к кому?? прописка другого города, уедут туда и мы не узнаем как Маша, что с ней.

Ребенку нужна семья и воспитание.

Я для Маши получается тоже бабушка.

Может просто уведомить органы опеки, что Маша у нас живет, а мать её не приезжает? или уже начать все — таки процедуру лишения её родительских прав??

За ошибки и сумбурный текст простите.

Дубликаты не найдены

на мой взгляд только лишение прав. потому что если оставить все как есть, вы правы, могут в очередной день заявить к примеру в полицию, что вы ребенка украли и не отдаете. Допустим захотят из вас денег вытянуть.

А если лишить прав, то все, никаких уже претензий

действительно, судя по несостоятельности Ольги при вашей правовой подготовленности, она просто не сможет оказать значительное сопротивление

Отца то не лишить прав, т.к. он "просто" в тюрьме. А выйдет — захочет 100% ребенка видеть (в какой-то момент)

Отпишитесь пожалуйста как будет результат — самому интересно, чем закончится. С меня подписка на вас. С вас в будущем пост.

Может даже попроще будет оформить первичную опеку, какое-никакое есть родство, на это можно будет давить.

А Su.su пришлось бодаться с бетонной стенкой) и между прочим она ее пробила!

"Маша не хочет к матери, вот что интересно-то."

Что ж тут интересного, если вы сами написали, что она насмотрелась всякого? Нормальная реакция. Кто ж захочет жить в тех условиях, если пожил уже в нормальных?

Я думаю, и органы опеки уведомить и добиваться и вылавливать "мать", чтобы отказывалась от ребёнка. Если не уведомить — "мать" может начать шантажировать или иными способами доставлять неприятности.

здравствуйте, 4 года.

Не все так просто, как кажется. Да и сумбур советов не совершенно верен и точен.

Краткий порядок действий

1. На основании ч. 1 ст.122 Семейный кодекс РФ (далее по тексту — СК РФ) (Выявление и учет детей, оставшихся без попечения родителей), заявить в орган опеки и попечительства по Вашему месту жительства, о длительном отсутствии родителей, уклонении от их воспитания и содержания, которое указано в ч. 1 ст. 121 СК РФ. Заявление на двух листах, регистрируется через канцелярию и присваивается входящий номер.

2. Орган опеки и попечительства в течении трех рабочих дней со дня получения заявления обязан проверить условия жизни ребенка и установить факт отсутствия попечения его родителей. Также принять действия по его устройству в семью, опеку и т.д. в течении месяца, согласно абз. 3 ч. 1 ст. 122 и ст. 123 СК РФ.

3. Заседание комиссии органа опеки и попечительстве, по поводу воссоединении семьи (потому что действует данная государственная программа), вызывается несколько раз биологическая мать, неявка вносится в протокол комиссии и принимается решение об последующем устройстве ребенка.

3. Оформление предварительной опеки на основании ст. 12 Федерального закона "Об опеке и попечительстве". А потом оформление обычной опеки, на основании ст.ст.10, 11 Федереального закона "Об опеке и попечительстве", с выполнением требований предусмотренных ст. 146 СК РФ (Опекуны (попечители) детей). К тому же придется пройти подготовку в школе приемных родителей (ШПР), так как Вы не являетесь близким родственником ребенка.

4. Орган опеки и попечительства подает иск в суд о ограничении родительских прав на основании ст. 73 СК РФ. Если в течении 6 месяцев биологическая мать не одумается, орган опеки и попечительства подает иск в суд о лишении родительских прав, на основании ст. 69 СК РФ.

Почему не сразу лишают родительских прав, потому что действует государственная программа воссоединения семьи.

1. Орган опеки и попечительства не захочет принимать каких либо действий и скажет, что нужно обращаться по месту прописки ребенка. Данное требование незаконно и противоречит ч. 1 ст. 122 СК РФ. Поэтому заявление регистрируется через канцелярию. Оформляется на листе А4, никаких листов в линейку и клеточку.

2. Биологическая мать на заседании комиссии органа опеки и попечительства станет требовать вернуть ребенка (требование законное). В таком случае необходимо заключение психолога, проведенную с ребенком, а также свидетели асоциального поведения матери, отсутствие попечения за ребенком; справка с детского садика о том, в какой группе ребенок числится, срок посещения садика, кто забирает ребенка и кто вносит денежные взносы, ксерокопия заявления биологической матери об устройстве в данный садик ребенка. Если комиссия останется на стороне биологической матери, тогда дождаться момента начала асоциального поведения биологической матери и отсутствия попечения за ребенком, заново сделать заявление в орган опеки и попечительства об отсутствии попечения за ребенком или асоциальным поведением матери, с указанием на предыдущий протокол комиссии о принятом решении.

3. ШПР бывает двух видов, государственная и частная. На государственную очередь и нужна толика везения попасть в свободную группу. Также время, курсы могут составлять в пределах от 30 до 80 академических часов.

4. Орган опеки и попечительства не хочет ничего делать или отправляет ребенка в детский дом. Заявление через канцелярию о предварительной опеке за ребенком в орган опеки и попечительства, с предупреждением, в случае не выполнения законных требований, будет обращения в прокуратуру для привлечения к ответственности. Если не захотели внять голосу разуму, тогда заявление в прокуратуру. Обычно этот священный пендель выводит их из нирваны.

По всем вопросам обращайтесь на почту vizir016@gmail.com. Постараюсь дать оперативный ответ, но со среды по четверг буду в командировке.

Также пользуясь моментам, передаю привет 4-ым пикабушникам, которые просили помощи, но никаких писем не присылали. Ни в коем разе не имеет отношения к ТС.

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock detector